1、在学校门口饭店里吃饭,这时来了位女同学点菜:师傅,给我炒一盘西红柿炒蕃茄,这不算经典,师傅回了下,好勒!师傅好像愣了愣总感觉好像哪不对!2、刚大学军训时候,我们的教官不知道是哪的,他喊口令时——“向左钻!”“向右钻!”3、在我大学里我们班老师讲课,讲解到一种新型的材料说:“这种材料的性功能是旧材料不可比的……啊!不对,是性能和功能……”4、老妈见我在玩,就端来一盆萝卜说:“去,把萝卜给我
1、阿呆和妻子一同去郊游,中午,他们坐在一个养鸭池边休息。阿呆看着池中的鸭子,对妻子说道:“这些鸭子真肥,弄只当午饭倒也不错。”于是,他站起来,悄悄向一只鸭子靠近,猛地一抓,但只是抓着鸭子的尾巴,鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。阿呆感到非常郁闷。过了一会儿,他拿出几片面包在池塘里泡了泡,吃了起来。妻子见到,忙问:“这是做什么啊?”阿呆愤愤地说道:“既然不能弄只鸭子当午饭,起码也得弄点鸭汤喝喝
我鄱涛WW首l1、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。2、给我一个姑娘,我能创造一个民族!给你一头母猪,你能不能创造一个新品种!3、我不明白了,为什么我们人可以有两个眼睛,两个耳朵,两只手,两只脚,却不能有两个下巴,好事成双不知道啊!4、看到这么多人都开上奥迪了,我望了望空空的口袋,懊恼与悔恨油然而生,一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上,掉出来两节电池。。。5、做慈善
1、一哥们开饭店,一晚来一大叔,点了份辣子鸡丁,要求不放辣椒,味道要正,哥们犹豫一会做了份宫保鸡丁。然后大叔尝了尝赞道:就是这个味!2、昨天晚上和战友喝酒,好像喝的不少,早上起床发现身上全是土,照镜子发现身后很干净。问战友,战友说:昨天晚上送你回宿舍路上,你非要匍匐前进,拉不住啊。3、公交站台,看一背包男子打电话。“喂”“王先生吗,站牌上的广告是你贴的吗?”“是啊,是啊,欢迎你来电咨
1、一双鞋,刚买的时候蹭上一点灰都要蹲下来擦干净,穿久之后即使被人踩一脚可能也很少低头。人大抵都是如此,不论对物还是对情。最初,她皱一下眉你都心疼,到后来,她掉眼泪你也不大紧张了。2、女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊,因为男人太了解男人了!3、女人终生奋斗三大目标:让过去男友遗憾,让现在男友惊艳,让未来男友体面。4、浪漫型的婚姻是舞鞋,它轻便、灵活、雅致,但一离开平坦光滑的
1、我发现蚊帐有一大坏处,就是再也不能方便地弹鼻屎。2、现在流行晒自己老婆有多漂亮,殊不知,媳妇漂亮没好处,许仙娶了漂亮的白素贞,结果自己当了道士,周瑜娶了漂亮的小乔,自己却英年早逝…相反,齐宣王娶丑女无盐女,成就齐国霸业,诸葛亮娶丑女黄月英,成一代贤相。。。照这个思路推演下去,谁娶了我,就有可能当联合国主席!@呦呦ta爹3、一个男生喜欢一个女生,男生表白女生拒绝说“我喜欢你除非我瞎了眼”结
1、和哥们儿一起去吃饭,结账,老板:184,给180得啦。我瞅了眼账单:不对啊老板,这不是我们这桌的。老板:啊?然后问:你们不是5号啊?我说是4号,老板忙说对不起,连忙翻到我们的账单,兄弟,240,谢谢啊!我cao,叫你丫多嘴。2、一哥们儿应邀到女友家做客。可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。遇到冷场的时候,大家都盯着他看,他为了掩饰尴尬,便拿起桌上的苹果咬了一口。没想到,
1、我的身体是铁打的,我的床是磁铁打的。2、别人只关心你蹲下来有没有教养,而我只注意你蹲下来会不会走光。3、最近感觉嫂子有出轨的迹象,一直也找不到机会也不好意思跟我哥说,但又怕我哥蒙在鼓里,就偷偷递给我哥一张纸条:大哥,武松有话要说。4、今天听说一个叫王二蛋的小伙去ktv嗨皮点了个妹子,居然是自己的亲姐姐。我当时就震惊了,都tm什么年代了,还有人叫王二蛋。5、对于2016年的高考生来说,多
1、香蕉和西瓜新婚,第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事,香蕉哭诉:别提了,昨晚上我刚把衣服脱掉,他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。2、我差点和一个女孩儿结婚了,只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。3、坐公交车,上车以后,一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声“哎哟”,对方很配合的说了一声“对不起”。4、坐在电影院里,等了半天也没开始。于是有人高声问:怎么还不开始,遥控器在谁那儿呢?!5、某
1、打酱油普通青年:路过~文艺青年:飘过~二b青年:撸过!2、当吃撑的时候文艺青年:这肚子就像怀孕了三个月。普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”二b青年则一脸轻松的说:“我歇会儿”。3、感冒了普通青年会拿着纸巾说:擦擦鼻子吧。文艺青年会说:秋意黯然,害得你身体不适,就让纸巾送去我对你的挂念…二逼青年会说:哈哈!鼻涕泡儿真好玩!!4、骂人普通青年:你个烧饼文艺青年:露珠湿