药品名称：妻子通用名称：老婆化学别名：已婚女性功能主治：主治单身恐惧症、光棍症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、生孩子、带孩子等。不良反应：可能会吸起妻管严、耳根软、视觉疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。主要成分：水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质。理化性质：酸性；气味幽香；可分为一价(嫁)、二嫁、三嫁……n嫁。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、
1、最近公司不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。打开公司内网提示“正在载入。。。”，好几个人抱怨说，看成了“正在裁人。。。”2、a：人身体最重要的器官是什么?b：脑子。a：错，是心脏，人没心怎么活?b：那人没脑子不也活不了了么?a：谁说的，你不照样活的好好的嘛!哈哈哈。。。b：#$%#$%尼玛!!!3、哥们：“今天捡了个钱包!”我：“你联系失主没，估计他都着急死了!”哥们：“对
1、我也会盲打，只是别人盲打不看键盘，而我不看屏幕。2、打铁要趁热，要钱要趁爱！3、有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了;有的人穿着黑-丝-袜，她还活着……4、《让子弹飞》有啥稀奇的，全国各地每天晚上都上映...5、生活需要不断“刷新”，工作每天都在“复制”，希望爱情不会只有“粘贴”。6、世界是大舞台，公司是小舞台，家庭是后台，社会是编导，生活是连续剧，我们就是主角。请记住：心有多大，舞台就有
1.小时候回老家，看到一陀陀的牛粪有型的躺在路边，正好奶奶家也有牛，我就跑去看这牛屁股怎么长的拉出来那么有型，刚伸头过去……骇人一幕发生了，一陀热腾腾的便便砸到我脸上……2.一天舅舅一家来我家做客，快到吃饭的点，准备吃饭，不料发现电饭煲里有根头发，我舅舅来句：不是弯的就好...3.我在办公室边上网边擦唇膏，不小心没拿住，正好今天穿的是很宽松的背带裤，于是它掉进裤子里了，然后突然推门进来
1、我最痛恨两种人，其一不靠谱儿的人，其二说我不靠谱儿的人!2、涨潮鱼吃蚂蚁，退潮蚂蚁吃鱼。3、乔布斯家装修非常漂亮，就有一个小问题:当你上厕所去的时候，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。4、总觉得古代结婚掀盖头的心情和刮彩票一样。5、穷人眼里出西施，情人的孩子早当家。6、知道为什么在美国胖子比瘦子多那么多吗?因为他们每年刮很多次飓风。7、成本后面加
1、今天我和闺密吵架了，我伸出右中指对她做个鄙视的手势。闺密用傲慢的眼神道：别拿你男票出来吓唬我，姐不吃这套。2、好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了？”妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”我听后顿时心里一凉，完了！这一毛
2017荤段子精选1.老人回到家里，碰见一个女小偷。老人说：“孩子要不要我把你送去警察局。”女小偷说：“不呀，你把我带到警察局我会被关几年的。这样吧，只要你不叫警察你要什么我都答应，包括我的身体!”老人想了，想答应了。过了一会儿，听到老人叫到：“不行了，我还是送你去警察局吧。”2.一男子去看心理医生：“我实在受不了了!我太太对我不忠!”3.心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢?”男
1、公交车遇一带小孩的貌美少妇。那少妇婀娜多姿，长的那叫个漂亮啊，我赶快让座，完后小孩很礼貌的说谢谢。我表扬孩子有礼貌，就顺口一问：孩子如果你走丢咋办？孩子：去警察局找警察叔叔，给妈妈打电话啊。我：那你记得妈妈电话啊？孩子：13大家说，我有木有很机智啊。2、女：“有没有想我啊？”男：“我一直想你啊。。。”女：“那不直的时候你想谁啊？”男。。。3、地铁里，一清纯
1、今天我在小区的电梯门口打电话，有个美女走过来问我上不上，我脸当时就红了，感觉特别难为情，特不好意思的问了句：“多少钱？”2、今天在超市真倒霉，处处有熊孩子作死，看到一个小孩子抠了鼻子就在米桶边一摸，我盯着这熊孩子，这熊孩子也盯着我，搞到我都没心情捏方便面了....3、去银行取完钱，回单千万别随手丢，如果个人信息泄漏了，后果不堪设想。。。你想想，假如回单被人捡到，发现你存款只有几十块，多丢人
1、马术：马到并不一定能成功，一马当先玩出技术来才能赢。2、跳水：无论是居高临下，还是急转直下，成功既可来自跳板，也可来自跳台。3、游泳：只有力争上“游”，奋力拼搏，才能在水中捞到金牌。4、射箭：不仅要一“箭”钟情，还要“箭箭”穿心，这样才能夺得金牌。5、吊环：奥运会若没有俺这两环，就是一个缺憾。6、帆船：一帆风顺需要，但更需要的是勇往直前。7、乒乓球：左三下，右三下，这边蹦蹦，那边跳
