1、男：我新买的手机被你摔坏了。女：对不起，我赔你吧！男：我才买不久，4500买的。女：你直接说想要我陪你多久吧！男。。。女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包？怎么连褶子都没有？！她：妹的用美颜拍的，褶子都没了！3、飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外。。。突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗？”男说：“在飞啊！”女说：“那它翅膀怎么没动？”男。。。4、我男友个
1、男人最喜欢做的事情无非两件：拉好女人下水，劝坏女人从良。女人最喜欢做的事情：喜欢跟坏男人谈恋爱，喜欢把好男人当备胎。2、如果一个姑娘的衣服多得整个衣柜都放不下了，难道是这个姑娘的错吗？当然是衣柜的错啊！3、小红在感情的岔路口不知如何抉择，一边是默默奉献、温柔无限的小张，一边是霸道呵护、强行温暖的小李。最终选择了有钱任性、乱扔辣条的小王。4、每个女人都是画家：调色、提亮、遮瑕；每个女人都是
1、“如果你男朋友出轨你会怎么办？”“顺其自然。”“没别的了？”“浇桶汽油点火，然后顺其自燃。”2、高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动。。。终于皇天不负苦心人，一个半月都不到，她报警把我抓了。3、“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！”“姑娘不喜欢我，让我别在打电话骚扰她了。”“昨晚她不还主动要你手机号码
1、好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。2、看着村里的少女在河里欢乐的玩耍，在河上头拉屎的我连忙提裤子走人。3、“这些年怎么样？”“挺好。”“当年的事你还是放不下吗？已经二十多年了啊。”“放尼妹，借我五千块到现在都没给我，你过来，绝对不打死你。”4、我觉得，要想缩小我国人民的贫富差距，还是应该
1、到底有没有男朋友这事，也不取决于我，而是看谁问。2、其实也是明白有些事情是很丢脸的，但是，丢脸也干，理由就是：你们能把我咋地！？3、兄弟如手足，女人如衣服。最近我有一个手足去泰国把自己加工成了一件衣服。4、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面啊。”5、我爸从小教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，在我我捡到五十块钱的时候明白了
1、君生我未生，我生君已老。今日君大婚，嫂子比我小。2、相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：喂，对我感觉怎么样？中意我不？喜欢我不？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆不？看到这，我早已欣喜若狂，激动万分。。。接着又收到一条：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！泥妹。。。3、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是
1、打电话给女神：“晚上我请你吃饭吧？”“不用了，谢谢。”“别客气了，我就在你家楼下，那辆红色的法拉利里。”“真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，这次换我请你吧。”所以啊，追求爱情还是应该执着。2、相亲桌上，一丑男和一美女坐着。丑男：虽然我长得不是很符合现代的审美观，但我有一颗上进的心。美女：这个社会，不是说上进就能生存的。丑男：我还有清华大学的本科学历。美女：学历不代
爸妈不在家，发现我中午没饭吃。下馆子不想跑，想自己做一把，炒个鸡蛋还是不在话下，指不定以后和媳妇吵架了，咱还留有一手，自己做饭吃，气死她，哼！我决定本人“大厨”生涯从炒鸡蛋开始，下面我就开始了：第1步：寻找鸡蛋。10分钟后还没找到，打电话给妈妈，终于找到了。第2步：洗鸡蛋。第3步：打鸡蛋。轻轻磕，用力磕，用大力磕。第4步：清理操作台上的鸡蛋清。第5步：清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹，用勺子舀
1、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。2、监狱不倒，我不学好。监狱不塌，我不回家。拘留算个屁，教养无所惧。判刑算个鸟，无期当养老。枪毙拉倒~3、关于幸福，我们本可以智取，可你却在豪夺。4、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。5、我生平有两大遗憾，一是我无法找到像我这样精彩的人做我的朋友，二是我无法坐到台下去听我的精彩演说。6、省心就面嫩，操心多皱纹。7、最讨厌你这
1、我：妈，我饿了，你饿不?妈：我不饿。我：那我去煮面条了哦!妈：去吧，多煮点，我也吃点。爸，弟：我也吃，我也吃。。。我。。。怎么感觉跟中埋伏了似的!某妈妈：吓死我的天了，我家小孩跟我说学校要参加什么人兽表演。。要交钱，幸亏问了老师，人家说是人寿保险，吓得我差点报警!!3、正写作业的孩子忽然问道：“什么是客观?”我结结巴巴努力解释：“所谓客观。。。是一个哲学概念。。。即在意识之外不
